人生って、宝くじ。

なーーーんか久々に真理にたどり着いたからブログに来た。

今年から5年日記なるものを始めたせいか、ブログに気持ちをぶつけるよりお手軽に日記に想いを書きなぐってたんだけど、ちょっとスペースがさ、せまいから。あとは、見えない誰かに、もしかしたら今この文章を読んでる誰かに、、ちょっとのエゴで。

前回のブログの記事、ドタキャンで傷ついてて、笑った。昨日もドタキャンされた。へへへ。

最近彼氏と週一で喧嘩してる。好き同士なのに上手くいかないねって言って、何度も何度も別れようってやり取りしてる私たちだから、当然なのかもしれない。こんなにお互いに心をすり減らしてるのに、なんでまだ一緒にいるんだろう笑 相当好きだよね。

でもなんか色々あって、色々な本を読んだり、漫画を読んだり、話をしたり、して、本当に人を愛するってことは、その人の幸せを心の底から願えることだって気づいた。

まだそれが本当にできるのかなんて分からないけど、でも、そうしたいと思った。 だから、もうお別れする覚悟はいつでも出来てる。私からはとても、そんなこと出来なくて、でも、相手がそれを望むのなら、そうしようって。

去年までそんな事になったら生きていけないって本気で思ってたけど、今ならそんなことないって分かる。きっと私は、大好きな人とお別れして、それでも私は私を幸せにするために、この先も生きていくんだろうなって思う。

人生は、宝くじと似てる。

みんな、高額当選したくて、宝くじを買う。

1等が当たったら、どんなだろう。

3億円あったら、なにしよう？

宝くじを買うことに、意味なんてない。

だって、本気で当選するだなんて、みんな思ってない。

あたったらいいなって、それは、心の底から思ってるけど、そんなのとても確率の低いことだってわかっている。

それでも、意味の無い行為だったとしても、私たちは夢を描く。何に使おうかなって、どんなに嬉しいだろうって。

生きるのって、それだけでつらい。

だって、ずっと幸せでいれることなんてありえない。辛いし、苦しいことの方が多い。少なくても、私という人間は。苦しい時にはそう思ってしまう。

だけど、じゃあ苦しいことばっかで、いい事ないから死ねるかって思うと、死ねない。

何度も死のうと思った。

色んな自殺の仕方を調べた。

病院にも行って、鬱病だって言われた。

首を吊ろうとして、ロープを買いに行く気力もなくて、直ぐに死にたくて。

目に付いたタッセル（カーテンまとめる奴ね）を、カーテンレールに括って、首を通した。でも、そこまでして、もう死ねるって準備万端に整ってもね、足場を蹴れなかった。なんでだろう。私、本当に辛いのに。どうして？

その時は、ただただ怖くて、馬鹿らしくて、惨めで。

でも今は分かる、私、幸せになりたいんだ。

幸せになりたくて、死ねないんだ。

生きてるのって本当に苦しい。何でかわかんないけど本当に辛くて、苦しくて、涙は止まらないし、呼吸も上手く出来ないし、だけど、それでも私はまだ、私の幸せを諦めきれない。

生まれてきて、みんなが皆幸せになんてなれっこない。だけど、私たちは夢を見てしまう。いつかは、もしかしたら、きっと、って。

私たちが今こんなに頑張って、辛いのを耐えて、苦しいのを乗り越えることは、なんの意味も無いかもしれない。紙クズになってしまうものにお金を払うように。

当たらない宝くじに大金注ぐみたいに、私たちは誰にも認められない努力をして、大地にふんじばって、今を精一杯生きてる。

それはとても苦しくて、きっと、涙が止まらない。歯を食いしばって、時々なんのために頑張ってるんだろうって。もう立ち止まって、消えてしまいたくなる。

それでも、私たちは夢を見てしまう。

いつか幸せになって、大好きな人に見つけてもらって、愛をたくさんたくさん渡して、たいせつなものをたくさんたくさん抱えて、そうして幸せの、陽だまりの世界で、笑って、

そんな日が来ることを、きっと、信じてしまう。

だけど、それがきっと、もう幸せなんだと思う。

宝くじを買って、もしあたったらなにしよう？どこに行こう？何を食べよう？つて、考えている事がもう、きっと幸せなんだ。夢を買ってるって、よく言うけど。

生きてることもきっと、それと同じだ。

幸せを夢見て、生きてる。

だからきっと、私は幸せだ。

幸せになんてなる必要ない。

だって、もう幸せだ。

幸せを夢見ることにおなかいっぱいになって大満足したら、その時は。

私はきっと、幸せに死んでいくんだろう。