目白の丸長とかいうつけ麺やクソすぎる

BBAの接客態度がマジクソすぎて草

潰れろまじゴミ

人生って、宝くじ。

なーーーんか久々に真理にたどり着いたからブログに来た。

今年から5年日記なるものを始めたせいか、ブログに気持ちをぶつけるよりお手軽に日記に想いを書きなぐってたんだけど、ちょっとスペースがさ、せまいから。あとは、見えない誰かに、もしかしたら今この文章を読んでる誰かに、、ちょっとのエゴで。

前回のブログの記事、ドタキャンで傷ついてて、笑った。昨日もドタキャンされた。へへへ。

最近彼氏と週一で喧嘩してる。好き同士なのに上手くいかないねって言って、何度も何度も別れようってやり取りしてる私たちだから、当然なのかもしれない。こんなにお互いに心をすり減らしてるのに、なんでまだ一緒にいるんだろう笑 相当好きだよね。

でもなんか色々あって、色々な本を読んだり、漫画を読んだり、話をしたり、して、本当に人を愛するってことは、その人の幸せを心の底から願えることだって気づいた。

まだそれが本当にできるのかなんて分からないけど、でも、そうしたいと思った。 だから、もうお別れする覚悟はいつでも出来てる。私からはとても、そんなこと出来なくて、でも、相手がそれを望むのなら、そうしようって。

去年までそんな事になったら生きていけないって本気で思ってたけど、今ならそんなことないって分かる。きっと私は、大好きな人とお別れして、それでも私は私を幸せにするために、この先も生きていくんだろうなって思う。

人生は、宝くじと似てる。

みんな、高額当選したくて、宝くじを買う。

1等が当たったら、どんなだろう。

3億円あったら、なにしよう？

宝くじを買うことに、意味なんてない。

だって、本気で当選するだなんて、みんな思ってない。

あたったらいいなって、それは、心の底から思ってるけど、そんなのとても確率の低いことだってわかっている。

それでも、意味の無い行為だったとしても、私たちは夢を描く。何に使おうかなって、どんなに嬉しいだろうって。

生きるのって、それだけでつらい。

だって、ずっと幸せでいれることなんてありえない。辛いし、苦しいことの方が多い。少なくても、私という人間は。苦しい時にはそう思ってしまう。

だけど、じゃあ苦しいことばっかで、いい事ないから死ねるかって思うと、死ねない。

何度も死のうと思った。

色んな自殺の仕方を調べた。

病院にも行って、鬱病だって言われた。

首を吊ろうとして、ロープを買いに行く気力もなくて、直ぐに死にたくて。

目に付いたタッセル（カーテンまとめる奴ね）を、カーテンレールに括って、首を通した。でも、そこまでして、もう死ねるって準備万端に整ってもね、足場を蹴れなかった。なんでだろう。私、本当に辛いのに。どうして？

その時は、ただただ怖くて、馬鹿らしくて、惨めで。

でも今は分かる、私、幸せになりたいんだ。

幸せになりたくて、死ねないんだ。

生きてるのって本当に苦しい。何でかわかんないけど本当に辛くて、苦しくて、涙は止まらないし、呼吸も上手く出来ないし、だけど、それでも私はまだ、私の幸せを諦めきれない。

生まれてきて、みんなが皆幸せになんてなれっこない。だけど、私たちは夢を見てしまう。いつかは、もしかしたら、きっと、って。

私たちが今こんなに頑張って、辛いのを耐えて、苦しいのを乗り越えることは、なんの意味も無いかもしれない。紙クズになってしまうものにお金を払うように。

当たらない宝くじに大金注ぐみたいに、私たちは誰にも認められない努力をして、大地にふんじばって、今を精一杯生きてる。

それはとても苦しくて、きっと、涙が止まらない。歯を食いしばって、時々なんのために頑張ってるんだろうって。もう立ち止まって、消えてしまいたくなる。

それでも、私たちは夢を見てしまう。

いつか幸せになって、大好きな人に見つけてもらって、愛をたくさんたくさん渡して、たいせつなものをたくさんたくさん抱えて、そうして幸せの、陽だまりの世界で、笑って、

そんな日が来ることを、きっと、信じてしまう。

だけど、それがきっと、もう幸せなんだと思う。

宝くじを買って、もしあたったらなにしよう？どこに行こう？何を食べよう？つて、考えている事がもう、きっと幸せなんだ。夢を買ってるって、よく言うけど。

生きてることもきっと、それと同じだ。

幸せを夢見て、生きてる。

だからきっと、私は幸せだ。

幸せになんてなる必要ない。

だって、もう幸せだ。

幸せを夢見ることにおなかいっぱいになって大満足したら、その時は。

私はきっと、幸せに死んでいくんだろう。

ドタキャン

なんかいよーーーーーーに友達にドタキャンされる回数多い気がするんだよね

今日はズームのみドタキャン

新年初ドタキャンいただきました！！

まあいいんだけどさ

自分はそんなにドタキャンする方じゃないと自負しているんだが、まあこれも日頃の行い？友達のわたしへの評価？

とかマイナスなことを考えるのはやめて

はい　やめて

まあなにかしらね、やむをえない事情があるのよね、うん。

深く考えるのはやめよう考えても解決しない問題だし

その分本読んだり有意義な、自分ちゃんのためだけの時間をすごそうね

はい

わっふるわっふる

孤独

はぁーーーなんとなくね。なんとなく寂しい。

別に彼氏と会えないからじゃないもん。

誰とも会えないから。

暇だし。はぁ。

仕事行きたくないけどこんな怠惰なら仕事始まったほうがいいんか？

拒絶されて、もうわたしから会いたいって言える立場じゃなくなっちゃったし、言いたくもないし。

執着してるわけじゃない！別に1人でも生きていける。と、おもう。たぶん。

会ってくれないのにちょこちょこラインしてくるのやめて欲しい。

早く忘れたい。

変わってないのかなぁ。私。

あけました

おめでとうございます。

執着していたものってなんだろう。

ちっぽけだなぁ。

1人で過ごす年末年始は生まれて初めてだけど、こう過ごしてみると普通の休日の1日に過ぎないんだなぁ。何も変わらない。

昔のどこかの誰かが区切りをつけた1日に踊らされることもないかなぁ。

もっと自由に、自分の楽しめるものを、幸せに感じることを、いっぱい取り込んで生きていけたらいいな。

ちょうど区切りを利用してみようかな。

フレッシュに。

ことしもがんばろー。

真実の時間

2年半弱付き合って初めて、ドロドロの甘々だったかれぴに拒絶された。

目が覚めた。

私、また同じところに立っている

「いつも口だけ謝って、何も変わってないよ」

あれ、これって。

彼にそう言われて、私は子供の時のことを思い出した。父に、育ての親だった祖母に、繰り返し、繰り返し言われた言葉。

またこれだ。

かれに本当5歳児だねって言われて、傷ついたけど、

いや、その通りだったんだ。

私はまた、ここで躓くんだ。同じところ。人間としての初歩の初歩で。

25年も生きて何やってきたんだろうね。

彼に、俺といても辛いだけでしょ？見ててつらいもん。変わらなくていいんだよ。そのままでいればいいよ。

って言われて、突き放されたんでもなんでもなくて、その通りで。だってここまでそうやって生きてきたから。

でも私はまた同じところでつまずいて、いいのかな。一生5歳児のまま、人生を終えるんだろうか。

何も始まらないところにいる

変わりたい。

聖人君子なんていないから。

今日は高校の時の友達にあったのだけど、病んでる時ほど日記が長文になるって言う意見で合致して私の中で大盛り上がりしたのでブログ書こうと思う（病んでる）

彼氏がすきすぎてつらい

依存　執着　恋は盲目

物理的に他のことに手がつかなかなってしまったのでそろそろやばいと感じた

何でこんなにすきなん？って冷静に考えて、彼氏が聖人君子でない可能性について今日は考えてみようと思い至りましたのでやっていく

まず、大前提、かれぴは聖人君子みたいな青年だけども。きっと誰にでも聖人君子なわけではない。と思っている。（願望含）

ネットで出会った人なので、彼が他の人と絡んでる時の姿とか知らん。でも2年付き合って何もかもわかった気になって、私といる時の彼が彼の全てだと思い込んでいることにふと気づいたのだ。。。

クールな彼が甘え声を出すのって、私にだけじゃね？　親とか妹に聞かれたら死ぬって言ってたし。うん。まちがいない。

ともすると、家族が知らない彼の一面を私が知っていると同時に、私が知らない彼の一面なんて山ほどあるに決まっている。家族の前、友達の前、上司の前、後輩の前、、

なのにおこがましくも、私は彼の全てを知っていると、彼の前では全知全能であると、大いなる勘違いをしていたということで、、、

彼が私に聖人君子みたいに接してくれるのは、私のことがすきで、私がいい女だからなのでは？？？（謎ポジティブ）

せっかくそんな聖人君子のかれぴなのに、私が自分から重い女になって、かれぴに面倒くさっておもわれて、冷たい態度を取られて、傷ついてっていう、悪循環に持ってってるだけなんよな

いや、聖人君子なんかじゃないんだ。かれぴを聖人君子にしてるのは私。そうじゃなくするのも私。私次第。ふぁお。。

かれぴは自分のことを自己中っていっていた。否めないところも確かにあるのかもしれん。でも恋は盲目だから短所なんてわかんなくなるわけで。

彼も今は盲目でかろうじてその状態だけど、だんだん目が覚めていくから。

私が頑張って、かれぴを聖人君子に仕立て上げ続けなければならんのに。

折れてられないですなぁ。。。

つらいよ。病んでるからさ。むりだけど。むりだけど。

ちょーーーーーっとだけがまんできたらさいこう

あとわたしはいい女だがんばれ

つらい。